Geht ein Mann um die Ecke und tritt auf'nen Keks! Sagt der Keks: Krrrrk!!! Marcel: Atomwitz? Keiner lacht. Alle strahlen. Ich bin vielleicht in der Hinsicht ein wenig empfindlich, aber die letzten obigen Postings gehen für mich eher in Richtung Spamming als sinnvolle Beiträge von allgemeinem Lach- Interesse. Feinde sammeln sich an. Um zum Secondhandshop zu gelangen. Sitzen zwei Kühe auf einem Apfelbaum und pflücken Kirschen. Kommt ein fliegendes Schwein vorbei. Sagt die eine zur anderen: "Sachen gibts!
Wie viele Mitglieder von Sklipnot braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? Du willst das Witzemonopol für Signaturen haben! Zeit, dass ich auch mal wieder meine Sig ändere. Mir fällt nur im Moment noch nichts Neues ein. Nicht die bekannten, unwitzigen Witze sondern unbekannte, lustige Witze würden mir besser gefallen.
Strato Incendus hat folgendes geschrieben:. Den verstehe ich wirklich nicht. Kannst du den mal für alle erklären, für die der Witz unverständlich ist? Kärntens Landeshauptmann Jörg Haider und sein Chaffeur machen einen Ausflug: bei einem Bauernhof überfahren sie aus Versehen eine Henne. Jörg Haider geht zum Bauern, um sich zu entschuldigen.
Er wird verjagt. Sie fahren weiter. Bei einem anderem Bauernhof überfahren sie aus Versehen ein Schwein. Jörg Haider zum Chaffeur: "Sag's du dem Bauern sonst werd ich wieder verjagt! Da fragt Haider: "Für was hast du den bekommen? Was hast du zum Bauern gesagt? Darauf der Reporter: "Ja für welche Mannschaft bist du dann??
Zwei Ostfriesen stehen auf einer Brücke. Sagt der eine "Das ist die Elbe". Sagt der andere "Nein, das ist der Rhein". Dem anderen ist es zu blöd und er sagt "Ich spring runter und guck nach, was es ist". Nach mehreren Stunden kommt er wieder hoch und sagt "Das ist weder der Rhein noch die Elbe, das ist die A7. Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler.
